Анекдоты и новые, и классика… Хотя какая разница, если «Прямая линия» даже через 20 лет не переменится?
2 июля 2021
— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну и кто он после этого?
Американский президент слабак и признает это:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами: они против.
— Как увеличить пенис?
— Молодой человек, это не «Гугл», это прямая линия!
Россияне прислали еще больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
В.В. Путин:
— Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!»
— Не на нас, а на вас! У нас богатств нету!
На прямую линию президенту поступило более 2 миллионов вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Спасибо, что позвонили в «Прямую линию с Владимиром Путиным». Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Шойгу — нажмите звездочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль.
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей-парад — нажмите 314 да раз.
Пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин.
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «Прямую линию с В.В. Путиным» и просят перенести свалку в соседний город.
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Уже более полумиллиона обращений поступило на «Прямую линию с Путиным». В основном россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду, Лукашенко и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина!
Олег «Апельсин» Бочаров
МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ
Лучшие анекдоты про Владимира Путина
