Произошла эта история в ЛЭТИ – Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет – физическая химия. Его вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника – Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки.
> Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
> Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
> – Что это было?
> Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
> – Промокашка!!!
> Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
> – Зачетку! Пять – за сообразительность!!!
> И действительно поставил «пять».
> Нарушитель и участковый
> История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла, отлучился по своим делам.
> В это время подошел участковый, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии.
> «Сколько?» – спросил друг.
> Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол».
> Вот что друг написал в объяснительной: «Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руке».
> Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.
> В метро:
> Пятница, около 9 часов утра. Метро. В дверях поезда битва. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
> – Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
> Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.
> Педагог
> Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
> – Как вам это удается?
> – На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».
> Старшеклассницы
> В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами.
> Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
> – А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
> Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал… Больше помады на зеркалах никогда не было.
> Защита диплома
> На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
> Комиссия скучает, и только зав кафедрой проявляет активность.
>- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
> – Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно, можно.
> – А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
> Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
> – Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
> Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
> Диплом девушка защитила на «отлично».
> Супруги
> Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
> – Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> Тут же врывается в комнату жены:
> – Ты по телефону говорила?!
> – Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
> Купля-продажа
> В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок. Наконец выбор сделан:
> – Вот эту.
> – Мадам, вам завернуть или так полетите?
