Чешское издание "Респект" продолжает расследование деятельности российских спецслужб в
– У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
– Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
– Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
– Живу в достатке: – все достало.
– Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
– Женская логика – это пустяки, а вот женская фантазия!
– Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
– Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
– Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
– Чего-то хочется…То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия…
– Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать….. знаю ведь, зараза! но не могу!
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.
– Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Две дамы беседуют о неверности мужей.
– Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик…
– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.
-Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..
– Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
– Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
– Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
– Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
– Ребе: Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
– Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!…
Фермер обратился к ветеринару за советом:
– У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Жизнь – это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу – oй! Букву "Г" вверх ногами написали…
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
