Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей
фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь:
снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный
владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся:
«Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не
очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах,
так не тряслись бы в жалком «фордике»…».
****
Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже
светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у
слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил
слуга. Галилей начисто забыл, что женился.
****
Немецкий математик Петер Густав Дирихле был очень неразговорчив. Когда
у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую
короткую за всю историю телеграфа: «2 + 1 = 3».
****
Выдающийся американский ученый Томас Эдисон, автор множества
изобретений в области электротехники и связи, кинотехники и телефонии,
химии и горного дела, военной техники, никогда не работал без
помощника. Долгое время в проведении лабораторных опытов и
демонстрации новой техники Эдисону помогал один из ассистентов, в
прошлом простой матрос. Когда ему задали вопрос о том, как Эдисон
делает свои изобретения, тот всякий раз искренне удивлялся: «Сам ума
не приложу. Ведь все за него делаю я, а Эдисон только хмурит лоб, да
отпускает в мой адрес замечания. И вообще: я работаю, а он отдыхает!».
****
Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись,
получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых
джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как
правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне
воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора.
Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: —
Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба
должны говорить: «Отведите меня на водопой!».
****
Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд
был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель
сказал проводнику: — Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить,
может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и
обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было
уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал
Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему
выговаривать. — Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он.
— Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью
высадил в Дижоне, — ответил проводник.
****
После того как была успешно передана первая телеграмма из Европы в
Америку, Александр Степанович Попов сделал в одном из столичных клубов
очередной доклад об изобретении им системы беспроволочного телеграфа.
В зале среди публики присутствовали представители царского двора,
некоторые из них относились к сообщению Попова очень скептически. Так,
одна из великосветских дам, не поняв ни слова из доклада, обратилась к
Попову с таким, как ей думалось, каверзным вопросом: «Однако чем же вы
все-таки объясните, что это телеграмма при своем прохождении через
океан, с материка на материк, не потонула и даже не промокла?»
Александр Степанович лишь пожал плечами, а дама, оглянувшись вокруг,
самодовольно улыбнулась.
****
На торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже
французский физик и электротехник Марсель Депре предложил тост за
будущий автомобиль, который достигнет скорости 60 километров в час. В
ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно
отозвался: — Ну почему всегда находится тот, кто своими глупыми
предсказаниями испортит все торжество!
****
Однажды один знакомый Александра Пушкина, офицер Кондыба, спросил
поэта, может ли он придумать рифму к словам «рак» и «рыба». Пушкин
ответил: «Дурак Кондыба!» Офицер сконфузился и предложил составить
рифму к сочетанию «рыба и рак». Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба —
дурак».
****
«Для слуги нет великого человека». Любопытным подтверждением этого
старого правила стало мнение старика садовника, несколько десятков лет
прослужившего у Чарльза Дарвина. Он с любовью относился к знаменитому
естествоиспытателю, но был «минимального мнения» о его способностях:
«Хороший старый господин, только вот жаль — не может найти себе
путного занятия. Посудите сами: по нескольку минут стоит, уставившись
на какой-нибудь цветок. Ну, стал бы это делать человек, у которого
есть какое-нибудь серьезное занятие?».
****
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском
интернационализме, Владимир Маяковский сказал: — Среди русских я
чувствую себя русским, среди грузин — грузином… — А среди дураков? —
вдруг кто-то выкрикнул из зала. — А среди дураков я впервые, —
мгновенно ответил Маяковский.
****
Английский физик-теоретик Поль Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре
к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о
происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая
женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела
себя как хозяйка дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение
гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: — Извини, пожалуйста, я
забыл тебя познакомить — это… сестра Вигнера!
****
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, однажды столкнулся на
дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только испугом.
Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: — Вам не повезло, сэр!
Еще немного энергии — и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы
выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А
посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого
бедствия.
****
Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил
беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих
бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: «Почему
бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал,
наполненный бургундским?» Профессор Зульцер от лица всех
присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком
содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению,
лишены возможности ставить подобные опыты».
****
Как-то раз Альберт Эйнштейн ехал в трамвае по Лейпцигу. И в этом самом
трамвае был кондуктор. Кондуктор подошел к физику и попросил заплатить
за проезд. Эйнштейн совершенно спокойно отсчитал необходимую сумму и
протянул ее кондуктору. Тот пересчитал деньги и сообщил, что не
хватает еще 5 пфеннигов. — Я внимательно считал! Этого не может быть!
— возразил Эйнштейн. Кондуктор протянул деньги ученому, которого,
кстати, не узнал или попросту не знал, несмотря на то, что Эйнштейн
уже успел стать известным на весь мир физиком. Эйнштейн пересчитал
мелочь — 5 пфеннигов действительно не хватало. Эйнштейн нашел в
кармане недостающую сумму и вновь протянул деньги кондуктору.
Кондуктор пересчитал деньги, покачал головой и язвительно добавил: —
Могли бы к таким годам научиться считать хотя бы до пяти, это не такое
великое дело.
****
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили: — Конечно, Ильф иногда подписывался
Петровым, а Петров Ильфом.
****
Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса 12 самых крупных
лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и
добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого
содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все
12 банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все они признали
преступный и антиобщественный характер своей деятельности.
****
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который
попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма
написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно
закрыть больницу» Врач воскликнул: — Вы мне льстите! Тогда Дюма
дописал: «И построить два кладбища…»
****
Ги де Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику
на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».
****
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть
мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил
выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты
сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году индус все
же отправился в кругосветное путешествие. Он получил нужную сумму,
продав на аукционе письмо Леннона.
****
Однажды таможенник, досматривая багаж прибывшего в Нью-Йорк
британского драматурга, поэта и писателя Оскара Уайльда, широко
известного своим остроумием, поинтересовался у высокого гостя, есть ли
при нем драгоценности и предметы искусства, которые необходимо внести
в декларацию. — Ничего, кроме моего гения, — ответил Оскар Уайльд.
****
Когда нынешний наследник британской короны принц Чарльз учился в
Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская
система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и
диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать
экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и
тоже получил диплом.
****
Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень
сложную оперную арию. Когда он закончил, один из гостей воскликнул: —
Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете. — Вовсе
нет, — улыбнулся Чаплин, — я никогда не умел петь. Я всего-навсего
подражал сейчас знаменитому тенору, которого я слышал в опере.
****
Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер
заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все
документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу,
Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление,
и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в
номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: «Прости, Владимир
Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже
продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности».
