Юмор

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.

Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:

– Что случилось?

– Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить.

Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…

– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?

– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

– Мама, одевай меня быстрее!
– Вовочка, куда же ты так торопишься?
– Меня в садике ждут друзья!
– И что же вы там делаете?
– Деремся!

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

Урок русской литературы. Учительница:
– Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
 

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
– В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
– Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".