Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
– Что случилось?
– Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить.
Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
– Мама, одевай меня быстрее!
– Вовочка, куда же ты так торопишься?
– Меня в садике ждут друзья!
– И что же вы там делаете?
– Деремся!
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
Урок русской литературы. Учительница:
– Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
– В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
– Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
