Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой Вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте.
Продаю свадебные платья. Размеры – 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся
– Расскажите о себе в двух словах?
– Всякое бывало…
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"
– Ну как там твой грейпфрут?
– Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд…
Продавец гастронома кассиру:
– Аня, пробей этому мужчине печень.
Две блондинки:
– У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
– Пальцем покажи!
Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Утром села у трюмо и спросила у него:
– Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
– ОХРЕНЕЛА?… В 40 лет?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода – ноги.
То, что выжил, – радует. Огорчает, что из ума…
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, – говорите сразу.
Если хорошая, – дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь — и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других – долечим .
Выпей воды – удиви печень.
– Я когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
