Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня…тел 322223
******
"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый…"
******
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай…
******
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…
******
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
******
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
******
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
******
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
******
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
******
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок…
— Ну да… Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил…
******
– Мойша! Вы бандеровец и националист!
– Так у нас вся синагога такая.
******
– Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
– Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
******
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь – китайская".
******
– Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?
– Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
– Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
******
В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут! Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..
******
— Роза, чего-то тянет шашлыками….
— Боря, с цигарки муху убери.
******
******
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
******
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
– Шо ты мене сахар подымаешь?!
******
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
– Как у тебя с женским вопросом?
– Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
– А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
******
******
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
******
– Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
– Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному…. Скажите, он сможет мыть посуду?
******
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.
******
******
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
******
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
******
******
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
******
– Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
– Нет, Яша, это уже перебор…
******
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
******
******
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
******
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. .
******
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
******
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах?
На любителя…
******
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга
******
