Получите удовольствие!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент:
"А прикладывать с размаху… или как?"

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Жопами что ли… ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА… Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.

— И не говори! Сегодня последний день…

 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу

1