Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских
маршруток:
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь- дальше едешь!
— "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
— "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче- водитель глухой!
— «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Остановки "здеся" и "тута" нет,есть только"тама"!
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
— Если хочешь жить заткнись!
Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:
Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза). так вот,раннее утро ,все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)…и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!"…вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей — Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.
При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.
В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает — сейчас везде можно, только нужно предохраняться.
