Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
– Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука…
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра."
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
– Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это апплодисменты!
