Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное – она… мне голову сорвет.
До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..
– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
– А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
– Слушай, я кроссворд разгадываю – "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
– Раб.
– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли…
Спросил у жены, что на ужин? Говорит: Кавказское блюдо – ЖРИЧОДАЛИ. .
Плакать надо только с качественной косметикой.
Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: – Иди…
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен,
зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др.
Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,
они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов…
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю…
– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
– Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
"Ноу пасран!" – просили российских туристов возле пирамид египетские экскурсоводы.
Переспать с бывшей -это не измена, это – ностальгия.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Замужество это не семейное положение… . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Умного стада не бывает, – есть смышленные бараны
Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.
