— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***
– Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
– Композитор Мендельсон.
– Боже мой, но почему?!
– Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам…
А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
– Случайными бывают только браки, – говорила
одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного. 🙂
***
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? – Ну, например, женщина на кровати – а мужчина на диване.
***
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
– Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ…. НУЖНО…ТЯПНУТЬ ВОДКИ… ХЛОПНУТЬ ПИВА… И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА…. И ТОГДА НАВЕРНЯКА… ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА…. И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ……!!!!…))))))))
– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?
– Типа ты бревно!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
***
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: – Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, —
ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
– Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
– Нет.
– Ну тогда смотри, – сказала жена, открывая гараж…
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
