04.11.2024

Юмор. Тогда убери мнение со своего лица! Для доброго здоровья

+ +

Циля, я сейчас тебя испепелю!!

– Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

 

– Сара, не смей мне возражать!

– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

– Тогда убери мнение со своего лица!

  

Израиль ведет две войны – с терроризмом и с ожирением.

Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

 

– Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну….Он…..Встал!!!!!

– Ой…Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал….а… Всплыл!!!

 

– Алло! Алло! Семён Моисеевич?  Помогите, я руку сломал !!! 

– Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.   

– Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

 

>>>>- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

>>>>Изумление на лицах.

>>>>- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

>>>>Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

>>>>13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

>>>>Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

>>>>- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

>>>>Субъект, открывая глаза:

>>>>- Да… я, а шо такое?!

>>>>- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

>>>>лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

>>>>не беспо….

>>>>- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

>>>>

>>>>- А кем вы работаете?

>>>>- Понимаете, у меня очень древняя профессия…

>>>>- Вы президент Белоруссии?

>>>>

>>>>Одесса, Артгаллерея. Покупатель:

>>>>- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?

>>>>- Да, гаpантия на тpи года.

>>>>

>>>> – Я  скоро  женюсь.

>>>> – А  ты  женишься  по  любви или  по  расчету?

>>>> – Не  знаю.  Отец  моей невесты  сказал,  что  я  женюсь  по  любому.

>>>>

>>>>Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

>>>>- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

>>>>- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы  уже не представляете

интереса…

>>>>

>>>>- Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

>>>>- Ха!!  В двух жарко.

>>>>

>>>>На приеме у колдуна женщина умоляет:

>>>>- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с

ними!

>>>>- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

>>>>Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся

растрепанная, руки дрожат. В глазах – ужас.

>>>>Колдун:

>>>>- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

>>>>- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

>>>>

>>>>Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:

>>>>- Ну и как муж к тебе относится?

>>>>- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу – покупает!

>>>>- Значит, мало просишь доченька!

>>>>

>>>>  Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все

проблемы, окажешься на краю пропасти…

>>>>

>>>>

>>>>Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.

>>>>Один говорит другому:

>>>>- Дывысь,  Перепедрюченко, яка чудна фамилия – Рабинович!

>>>> 

>>>> 

>>>> Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то

окликнул супругу мэра:

>>>>- Сара! Как у тебя дела?

>>>>- Слава Б-гу!

>>>>Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..

>>>>- Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.

>>>>- Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а

так стала женой мэра.

>>>>- Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

 

– Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто

лет…

– Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки

сколько сможете…

 

 По телевизору расхваливают художника:

– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, –Моя Софочка веником, может

сделать то же самое!!

 

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет

и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…

 

– Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие

будут ваши действия?

– Произвольные или непроизвольные?


63 элементов 1,261 сек.