Циля, я сейчас тебя испепелю!!
– Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
– Тогда убери мнение со своего лица!
Израиль ведет две войны – с терроризмом и с ожирением.
Особая удача – когда попадаются жирные террористы.
– Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну….Он…..Встал!!!!!
– Ой…Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал….а… Всплыл!!!
– Алло! Алло! Семён Моисеевич? Помогите, я руку сломал !!!
– Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
– Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !
>>>>- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
>>>>Изумление на лицах.
>>>>- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
>>>>Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
>>>>13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
>>>>Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
>>>>- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
>>>>Субъект, открывая глаза:
>>>>- Да… я, а шо такое?!
>>>>- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
>>>>лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
>>>>не беспо….
>>>>- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
>>>>
>>>>- А кем вы работаете?
>>>>- Понимаете, у меня очень древняя профессия…
>>>>- Вы президент Белоруссии?
>>>>
>>>>Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
>>>>- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
>>>>- Да, гаpантия на тpи года.
>>>>
>>>> – Я скоро женюсь.
>>>> – А ты женишься по любви или по расчету?
>>>> – Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
>>>>
>>>>Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
>>>>- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
>>>>- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете
интереса…
>>>>
>>>>- Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
>>>>- Ха!! В двух жарко.
>>>>
>>>>На приеме у колдуна женщина умоляет:
>>>>- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с
ними!
>>>>- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
>>>>Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся
растрепанная, руки дрожат. В глазах – ужас.
>>>>Колдун:
>>>>- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
>>>>- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
>>>>
>>>>Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
>>>>- Ну и как муж к тебе относится?
>>>>- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу – покупает!
>>>>- Значит, мало просишь доченька!
>>>>
>>>> Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все
проблемы, окажешься на краю пропасти…
>>>>
>>>>
>>>>Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
>>>>Один говорит другому:
>>>>- Дывысь, Перепедрюченко, яка чудна фамилия – Рабинович!
>>>>
>>>>
>>>> Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то
окликнул супругу мэра:
>>>>- Сара! Как у тебя дела?
>>>>- Слава Б-гу!
>>>>Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
>>>>- Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
>>>>- Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а
так стала женой мэра.
>>>>- Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
– Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто
лет…
– Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки
сколько сможете…
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой я вас умоляю, – комментирует Моня, –Моя Софочка веником, может
сделать то же самое!!
– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет
и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
– Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие
будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
