У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Что такое национальная еврейская болезнь?

— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

***

– Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

***

– Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.

– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

***

Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. – … И то пятая – это твоя любимая мама…

***

– Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?

– Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…

***

– Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***

— Гуревич, ты где работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Слушай, это же классное занятие!

— Да, но зато какая конкуренция!

***

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания…

Серп — ясно для чего… А молот?

— Та для наркоза…

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать не трудно!

— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***

Встречаются два еврея:

— Как дела, Абрам?

— Хреново!

— А ты не приукрашиваешь?

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.

Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

*****

– Пап, а откуда я взялся?

– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***

Вовочка на уроке географии:

– Израиль – это многонациональное еврейское государство!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину – в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

****

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:

– Зачем нам лишний рот в семье?

1