На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это, когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Старая леди на старом, нo не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но.. но.. но почему?
– Потому, что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но.. но.. но почему?
– Потому что я стара и богата.
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет, опаздывает. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
– Лорд N сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет… то не придет.
Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только, если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
– Я здесь обитаю уже четыре столетия…
– Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки… попробуем..
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов…
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!
Два джентльмена стоят на мосту над Темзой, под мостом тонет чудак и кричит: «ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ!»
Через некоторое время один джентльмен, затянувшись сигарой, обращается к другому:
-Скажите, Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, Сэр, не умею….
-И я не умею …. но мы же не кричим об этом на весь Лондон !
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
– А что на обед?
– Овсянка, сэр!
– А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр!
1
