Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.
– Изя, и где ваш галстук?
– Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
– Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же
не мёд, а горелый сахар!
– Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно
написано: "Мёд Липовый"!
– Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня
хороших конфет?
– Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
– Ну, не для меня – для моего доктора.
– От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще
ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
– Софочка, до вас снова посетители
– А это точно до меня?
– Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима
Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки
решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик
сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не
смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это
отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген,
Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем
магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить
причину такой задержки?"
– Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным,
что всё пройдёт хорошо.
– Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё
никто не приходил переделывать!
Рабинович у окошка обменного пункта:
– Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
– Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком
быстро. А не то получится, шо женщина готова к интиму, а у вас голова
кружится.
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…
– Аллё! Сёма это вы?
– Нет.
– А интересно узнать, таки почему?!
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим
надоело это занятие и остались только самые стойкие…
– Фима, когда лучше жениться – в октябре или в ноябре?
– В ноябре, конечно!
– А почему?
– Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет – берите деньгами…
– Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
– И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый
таки не успевает тех слов вставить!
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
– Дайте мне самое большое ружьё!
– Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
– На свинью!
– На дикую?
– Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
– Ду ю спик идиш?
– Йес, ой вей.
