– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? – А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*МИНУТКА УТРЕННЕГО ПОЗИТИВА*
Mихаил Жванецкий
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
*
Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" – весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…………
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
– А ты классная, когда пьяная….
– Ты тоже классный…Когда я пьяная….
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" – подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая…
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
*
– Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
Новые женские пословицы
***
Не хочу сказать, что старею, но…
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! 🙂
***
Всё надоело! Устала… 🙁
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… 🙂
***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! 🙂
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя… 🙂
***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…
***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение! 🙂
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! 🙂
***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :
***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!»
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться.
1
