— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
———————————————————————
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
———————————————————————
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
———————————————————————
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего
бухгалтера не сходится только юбка.
———————————————————————
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
———————————————————————-
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать
ж..ой — на ней появляются извилины.
———————————————————————-
— Как писать: Выздоровила или выздаровела?
— Пиши: Нипадохла!
———————————————————————-
Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
———————————————————————-
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Таки теперь он живет напротив дома…
***
— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
***
— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…
***
По материалам Интернета
1
