На этой неделе президент России Владимир Путин вышел на след мирового правительства рептилоидов и осторожно потянул за ниточку. Ниточка вела на самый верх. Над человечеством нависла страшная угроза.
Страшной угрозой, нависшей над человечеством, стала российская ракета-носитель "Протон". До недавних пор знаменитая шайтан-арба трудилась на острие прогресса российской космической индустрии с целью выведения на геостационарную орбиту всевозможных достижений науки и техники передовой державы, способных заткнуть за пояс любого заокеанского конкурента.
Среди них наиболее известны, в частности, мощи православных чудотворцев среднего звена, Знамя Победы в Великой отечественной войне, засушенная жаба-чревовещательница инока Мокши, гуттаперчевый гульфик Николая Второго с отпечатками зубов неизвестной балерины, разумный жук, управлявший маршалом Жуковым, раненная нога Владимира Спиридоновича Путина, череп суки Конни, чучело щуки со следами поцелуев неизвестного извращенца, прижизненный слепок живота мальчика Никиты, головешки святого Моторолы, алюминиевые трусы Марии Захаровой, Газманов.
Все эти артефакты, будучи запущенными на орбиту, должны были не только обеспечить окончательное и бесповоротное господство Кремля в космосе, но и закрепить его власть над миром с помощью сверхъестественных скреп и мистических поллюций, способных разрушить паутину санкций, лжи и твиттера, которыми опутали планету заокеанские рептилоиды в тщетной попытке уничтожить Россию – последний оплот духовности.
Увы, очень скоро выяснилось, что для этих целей "Протон" подходит не всегда: прямой и более удачливый конкурент многоразовых ракет североамериканского шарлатана Илона Маска, "Протон" тоже всякий раз стремился вернуться на Землю, и желание это было настолько сильным, что он падал на нее сразу после старта, а иногда и до него.
Рептилоиды распускали слухи, будто бы все беды от того, что пьяные русские слесаря на сборке "Протонов" воруют припой на опохмел, но настоящая причина была в том, что "Протон", как и все русское, был просто слишком хорош, чтобы использовать его по назначению.
Таким образом, подавляющее большинство русских святынь, отправленных на орбиту, сгорели при старте, уцелели только Знамя Победы, которое Залдостанов, повинуясь неосознанному порыву, в последний момент подменил своей вонючей банданой, и Газманов, вернувшийся домой за забытыми кедами, из-за чего его бросили на земле, как коня, и, как выяснилось, к лучшему.
На этой неделе сеть подорвала шокирующая новость: две последние уцелевшие ракеты "Протон" до конца года будут переданы в распоряжение министерства так называемой обороны России, которое теперь, очевидно, за неимением другого применения, будет стрелять ими по врагу.
По какому именно врагу, не известно, да и какая разница, если "Протон" изначально сделан так, что крайне редко летит куда надо.
Если, допустим, надо бахнуть "Протоном" по Америке, то лучше запускать его куда-то в другую сторону, – так больше шансов попасть в цель, но никаких гарантий здесь, по понятным причинам, быть не может, а потому весь мир теперь чувствует себя в очень большой опасности.
Россия здесь, к слову сказать, тоже не исключение, тем более что Воронеж у нее один, а "Протонов" – два.
Ситуация усугубляется поступлением на баланс российской армии так называемых бескувалдочных ноутбуков – особо продвинутых устройств сверхсовременной войны, явно принятых на вооружение в комплекте с "Протонами".
Раньше, как известно, российским офицерам выдавали переносные компьютеры, оснащенные кувалдой: этим инструментом можно было не только забить в устройство дискету с секретными планами командования, но и спасти себе жизнь.
В Сирии до сих пор нередки случаи, когда окруженный удивленными террористами ИГИЛ русский офицер внезапно начинает остервенело лупить кувалдой по табельному ноутбуку, чтобы противник не увидел, что он смотрел порнуху, потому как за такой харам у исламистов расстрел на месте.
К счастью, отныне эта проблема решена раз и навсегда: вместо импортных деталей в новых ноутбуках российской армии используются микросхемы российской разработки, и для того, чтобы гарантированно вывести их из строя, на лаптопе достаточно нажать кнопку включения. Для управления "Протонами" этого тоже вполне достаточно.
Для того, чтобы подвигнуть миролюбивую Россию на такой мощный асимметричный ответ, масштабы угрозы должны были быть поистине беспрецедентными. На этой неделе выяснилось, что так оно и есть.
Как сообщил президент РФ Владимир Путин, по всей стране нынче некто целенаправленно и профессионально собирает биологический материал русских людей, "и вот спрашивается, зачем это делается"?
А действительно, зачем? Ни для кого не секрет, что русские люди являются носителями лишней хромосомы, отвечающей за духовность, однако всеобъемлющие исследования давно показали, что на самом деле ничего, кроме лишней водки, в русском организме нет, а в голове так и вовсе наблюдается некоторая нехватка содержимого.
В прошлом рептилоиды часто похищали русских людей: проводили над ними опыты, наблюдая, как они отчаянно прыгают за бутылкой водки, игнорируя прислоненную к стене стремянку, вставляли им специальный анальный зонд Картмана, кодировали от игры на балалайке, являлись к одной дуре в образе голого царя Николая Второго и внимательно наблюдали, как она потом устроится в жизни, поспорили с ректором МГИМО, что если русского жеребенка научить курить и матюкаться, он вполне может вырасти и стать министром иностранных дел, долго били в питерских подворотнях какого-то маленького плюгавого хилерота, зачем-то внушая ему, что с такой писькой он до старости будет в детский сад ходить, но в какой-то момент потеряли его из виду за границей, и результат эксперимента остался неизвестным.
В конце концов, обломав зубы о духовность русских людей, рептилоиды все же отстали, но, как теперь стало ясно, ненадолго. Как только Россия встала с колен, по всей стране начался массовый сбор биоматериала, и на этот раз в Москве все поняли правильно: отчаявшись победить Россию экономически, мировая закулиса решила уничтожить врага с помощью биологического оружия.
Для российского Совфеда "не секрет", что тот или иной этнос "по-разному реагирует на биологическое оружие".
Российский Совфед, очевидно, имеет в виду водку(он всегда имеет ее в виду), потому что на остальные виды традиционного биологического оружия вроде холеры, сибирской язвы и прочих болячек массового поражения русский этнос реагирует точно так же, как и другие, – за исключением, опять-таки, алкоголической горячки, заражать которой русский этнос, по понятным причинам, нет никакого смысла.
То же самое, впрочем, можно сказать и про такие опасные болезни, как патриотическая эпилепсия, православный типун, ватный почечуй, имперская рожа, силиконовый прыщ и общая хроническая тупорылость.
Таким образом, за что рептилоиды боролись, на то и напоролись, попалились на ровном месте и начали лепить горбатого насчет того, что на самом деле русские биопробы нужны им для какого-то лечения суставов.
Поверить таким объяснениям значило бы поставить под сомнение общее интеллектуальное развитие первым забившего тревогу Владимира Владимировича Путина, а это, в свою очередь, противоречило бы принципам ватного почечуя и общей хронической тупорылости русского этноса, так что в российском МИДе, даже после всех объяснений, решительно заявили, что с недоверием относятся к врачам, и даже им, дилетантам, понятно, что Путин всегда прав.
В конце концов, Пентагон всегда может ударить наверняка: отравить водку, и через час самой духовной страны в мире тупо не станет. Что же касается главного биологического оружия против России, то оно создано еще 17 лет назад, надежно сидит в Кремле и давно уже заразило всех кого могло без шансов на выздоровление.
Летальный исход практически неизбежен. Главный просчет рептилоидов кроется лишь в том, что они вовремя не сообразили использовать смирительную рубашку.
Василий Рыбников
