Юмор

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным
составил 550 тыс.долларов, а гонорар в поединке за звание
чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний
раз доказывает, что и сегодня кулаками
можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить
всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не
было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение,
которое ловит покемонов через телефон.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что
напали не на них.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал

государственные тайны, я бы их выдал…

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали
внутреннюю пустоту.

Мужчины – проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не
толстый, ты просто не на той планете.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на
кухне открывается холодильник.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал
молотком по пальцу.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически…

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с
плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового
патрулирования!

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем
фамилии этих детей.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь,
когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после
того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного,
чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут
надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять
лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция – это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то
пьем водку.

Не хочешь ни с кем делить мужчину – НЕ ПИЛИ его !

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает,
спpашивает: «А ты точно меня любишь?

Доктор, у меня с памятью плохо.
Давай в долг, тренируй память.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу,
открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

– Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое
понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Эх, залётные! – весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не
подведёт ли морковка…

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!