Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь – теперь Вы сосед !
– Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
Рабинович на исповеди.
– Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
– Сколько раз?
– Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
– Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ?
– ПИСК МОДЫ – это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи…
– Хаим, наш сын станет скрипачом. – Но у него же нет слуха! – А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
– Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? – Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
– Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Вчера думала , что набралась ума – разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась …
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, Я мaссaжисткa!
– А ты? – А я делaю педикюр!
– А ты кто – Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
– Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
– Моня, а ви Родину любите?
– А как же.
– А ви готовы умереть за неё?
– Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?
– Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…
Фира в слезах говорит Фиме:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!
Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит:
– Девушка, вы сегодня свободны?
– Нет! А что?!?
Студенческая свадьба …
– А почему невеста не пьёт ?
– А она не скидывалась !
– И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
– На машине по дороге 2693 километра!
– Боже, какая глушь.
Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?…
– Ой!. Бора!…, моя личная жизнь – как Олимпиада…
– Шо, такая же массовая и полна рекордов!?…
– Таки если бы…, а то ведь – один раз в четыре года…
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
