Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…
– Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
– Сеня, я даже представить боюсь каким образом….
– Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
– Ну, таки, я вам скажу, а Ви сами вибирайте, шо Вам лучше: расплескать стакан водки или не вспомнить, где спрятана бутылка?
– Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
– Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником – Хэллоуином!
– Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
– Фирочка, почему ты так считаешь?
– Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
– Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
– Яша, за что вас судили?
– Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!
– Абрам, ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
– Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
– Вам для строительства?
– Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит…
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
– Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
Старый еврей:
– Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился
в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
– Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
– Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность
– Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!
