ОДЕССИТЫ ХОХМЯТ!!!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит
этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:  — Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите,
пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а
девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и
они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и
они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают
баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила
лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

*

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:

– А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
– Мертвым, ребе…

*

– Изя, запомни: плохо без девчонок – это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок – это уже плохо!

*

– Моня, еще раз на меня так посмотришь – пойдем в загс! …
*

– Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
– Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
*
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится…

*

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»
*
Мама обращается к сыну:
– Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
– Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
*
– Папа, а как появляются дети?
– Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
*
– Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
*
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
– Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
*
Послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей –
идиотов. Генетический парадокс!
*
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я
была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35…

*

– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

– "Позови меня с собой…"

*
– Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

– Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?…

*

– Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
*
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это
ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
*

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
*
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

*

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент,
когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

*
– Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
*
– Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, умер от огорчения.
– А шо ж его так огорчило?
– После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
*
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
*
– Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить
на одну зарплату"?!
*
– Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
– В четвертый раз?! Ну, она, как дерево – каждый год новое кольцо..
*
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском
плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

*

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.

*

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!…
– Та ты шо!?…, и шо ж он хочит!
– Шо!?, шо – КофЭ в постель!…И… Массаж!…
*

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а
вином…, решил попробовать…
– И как?
– Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
*

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне… Уже не жду…
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…….
*
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит
жена и дает ему пощечину.
– За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
– За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
– За что?!! — завопила она.
– За то, что знаешь разницу…
*
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
*
– Яша, у нас таки скоро появятся детки!
– Роза откуда ты знаешь?
– как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
*
Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на
другую проходящую девушку… Жена мужу:
– Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
*
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне…
*
– Моня, Вы таки знаете , шо такое – этикет?
– Нет Яша, а шо это?
– Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам
говоришь – здравствуйте!
*
Рабиновича спросили:
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят
– местное население.

*

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил…
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

***

– Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
– Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

***

Жена на банкете мужу:
– Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
– Но я не пил!
– Зато я выпила!

***

— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

***

– Беня, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
– Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

– Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

– Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
– Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

*

Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке?

Нет !

Ты шо – брезгуешь ?

*

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому
поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три
бутылки мартини.

*

-Абрашенька, ты почистил зубки?
-Мама, мне уже 50 лет!
-И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***

– Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете?
– Пейте керосин, Сёма.
– А поможет?
– Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

***

– Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

***

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
– Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

***

Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Шо значит "вдруг"?!!