Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит..
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М — это для мужчин?
— Нет, "М"- это для морды…
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
— Вот, красный телефон — прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон — прямая связь с НАСА.
— А что это за зеленый телефон? — спрашивает президент Израиля.
— Это прямая связь с Господом Богом!
— И сколько это вам стоит?
— Сто тысяч долларов в год.
— Да, дороговато…
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
— Вот, красный телефон — прямая связь с ЦАХАЛом, вот, белый телефон — прямая связь с Mоссадом,
а вот, зеленый телефон — прямая связь с Господом Богом.
— Ну, и сколько это вам стоит?
— Сто шекелей в год.
— А что так дешево?
— Так это местный звонок!!!
