Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит..
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
– Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М – это для мужчин?
– Нет, "М"- это для морды…
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
В Одесском ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Таки садитесь и шейте!
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
– Вот, красный телефон – прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон – прямая связь с НАСА.
– А что это за зеленый телефон? – спрашивает президент Израиля.
– Это прямая связь с Господом Богом!
– И сколько это вам стоит?
– Сто тысяч долларов в год.
– Да, дороговато…
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
– Вот, красный телефон – прямая связь с ЦАХАЛом, вот, белый телефон – прямая связь с Mоссадом,
а вот, зеленый телефон – прямая связь с Господом Богом.
– Ну, и сколько это вам стоит?
– Сто шекелей в год.
– А что так дешево?
– Так это местный звонок!!!
