— Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.
Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн…. гандонов!
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Ниже моего достоинства — только ноги.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
"Каждая страна заслуживает своих лидеров" — раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас…
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,- сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние — нос, осязание — кожу, слух — уши, зрение — глаза, вкус — язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль…
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.
