Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" – значит, вам ни фига не больно…
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Ожирение – лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
***
Презерватив – уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие…
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой…
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
1
