— Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
— Циля, ты шо, забыла где кухня?
Как говорит Семён Маркович: "Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
— Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
— Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь — тебя видит пол Одессы.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
— Мужчина, вы шо, лётчик?
— Нет…
— А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
— Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
— Да кaкие тaм yзы?! Так… yзeлок на пaмять.
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!
— Сёма, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил!..
— Сёма, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь — "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню…"
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
— Ребе, что тяжелее всего носить?
— Пустой кошелек.
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.
— Как же похудеть, Роза Марковна?
— Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
— И шо?
— То-то и оно, шо каждый раз мимо.
Фаечка,таки женщина создана делать мужчину счастливым
Где бы он несчастный ни прятался…
— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею…
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!
"А почему бы и нет", — подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя
Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:
— Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
— Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
"Пусть правая рука не знает, что делает левая", — вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.
Абрам спрашивает у Семы:
— Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:
— ВОТ,ты видел хрен у комара?
— Нет!
— Так вот политика, брат,еще тоньше.
Мендель врачу:
— Доктор, не могу уснуть. Что делать?
— А вы пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю.
А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…
— Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
— Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы б к кому посоветовали?
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
0
