Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
– Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится.
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
– Я сегодня не выспался….
– А причина ?
– Причина тоже…
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!
– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
– Есть, но руки длиннее.
– Я влюбился в Розу с первого взгляда!
– Так почему же ты на ней не женился?
– А я таки, посмотрел на неё второй раз.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал,
собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
– Сёма, и какие у тебя планы на август?
– Наполеоновские!
– Понял: ты таки решил валить из России?!
Продавец – Софе:
– Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
– Предпоследний – говорит Софа.
– Не понял.
– Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
– Абрам, в это воскресенье – разгрузочный день.
– Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
– Нет, нас никто не пригласил в гости.
