Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— А что, на метле не летается???
Со своим мужем Сара Моисеевна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности – ошибка …
— Боря, что ты несешь ???
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты !!!
Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
– Доктор! Ну, что у меня?
– Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
– Ну, хоть вылечить можно?
– Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
– Ну, хоть жить-то я буду после операции?
– Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
– Доктор,… посмотрите больного…
– Да что я – больных не видел, что ли?!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
– Доктор, мы его теряем….
– Их у нас полно.
– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – просто дура.
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!
