Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности :
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как
инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые
способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду
попадающую в цель с удивительной точностью … не способны направить
свою
собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?" Уборщица ."
– Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц
такого уровня мышления .
Позитивный человек – это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех !
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби .
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу !
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой !!
Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма,
увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не
дорожат тобой …
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
Забыла покормить кота…. щас гремит чем-то на кухне – наверное готовит еду .
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт…. Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш .
Детство – это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели !
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи !!!
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут
продавщица орет на весь зал: – Молодой человек, не надо снимать трусы
в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам …
– Почему Германия дала миру так много философов ?
– А ты немецких женщин видел ?
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать .
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование .
– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение …
– Они,наверное, ещё водку не пробовали .
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты .
– Потерпевший,узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у
меня машина .
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
Я сегодня не выспалась :- А причина ?
– Причина тоже не выспалась
Улыбайтесь, вам это идет!
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю
запачкаться через удовольствия…
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет
ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Идут два молодых гусара, а навстречу им – поручик Ржевский
-Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
Скоро, бля, на бал…
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, срадающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.!!!
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
– Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма –
самое лучшее место в мире, где сидят талантливые, образованные,
любящие маму люди.
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых
преступников, именуется иначе —политология.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
амбициозно растут, а работать некому – позвоните.
