Как говорила моя бабушка…
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но…
уважаю ваш выбор.
– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
– Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с
той… ну… не с той вы встали…
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог – пациентке: – У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Медсестра больному: – Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: – А нас врач не застукает?
-Что такое "медовый месяц"?
– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на
кладбище.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском , когда у
Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
– Молча.
– Bы поглядите, что творится! Кругом интим, эротика, порнография! Смотреть
противнo.
– А участвовать – приятнo…
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Приоритеты у детей:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее… . ! Покажи!
