Анекдоты

1. Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу! 

2. Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем. 

3. – Для интровертов в аду нет отдельного котла…
– А со своим можно?

4. Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: 
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена: 
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

5. Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

6. Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

7. Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

9. – Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. 
– Что ты имеешь в виду? 
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то! 

10. Отпустил жену погулять с подружками со словами:
– Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"…

11. От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

12. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
– В аварию попали? 
– Нет… чихнул в шкафу… 

13. Из деловой переписки: "Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно". 

Источник →