Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев – ради Снегурочки.
Вовочка маме в окно: – Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама: – Они же рассыпятся!
Вовочка: – А ты их в 100 рублей заверни!
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
– Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
– Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
– Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться…
– Правильно Вовочка, молодец.
– … чтобы потом не лечиться!
– Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
– От Деда Мороза.
– Не может быть!
– Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка: – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: – Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: – Когда собака привязана.
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Мама (шепотом):
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
