Анекдоты от Галины

   Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".
 
 
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
 
Темное пиво лучше светлого будущего
 
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой.
 
Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо – он ищет другую.
 
 Мужчина – как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки – сматывается.
 
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
 
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
 
Самое страшное слово в ядерной физике
–  Упс …
 
Как сделать человеку хорошо ?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
 
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
 
Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там …
 
 Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется..  
 
Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .
 
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
 
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
 
   Сдохну, но жизнь проживу до конца!
 
   Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
–      Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
 
   – Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"…
–      Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!
 
 
   – Там шахматисты Тайсона бьют!
–      Мы тоже шахматисты!
–      Так бегите скорее, там ваших  уже мало осталось…
 
   – Мама, купи собачку!
–      Нет!
–      Ну пожалуйста, купи!
–      Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
 
   Муж с женой смотрят фильм  ужасов. На экране появляется  ведьма.
Жена:
–      Ой, мама!
Муж:
–      Узнала, да?
 
   Приходит к директору цирка мужик:
–      У меня потрясающий номер!
–      Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
–      Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка – еврей?
 
   Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит – проезжает на
красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
–      Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
–      И ВЫ мне говорите про осторожность?!
 
   Что такое счастье?
–      Это крепкое здоровье и… плохая память.
 
   Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
 
   Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
 
   Звонок в четыре утра:
–      Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
–      Ну и кто тебя обидел, козёл?
 
   Дама выходит из кабинета зубного врача
–  доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
доктор : – что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! 
по большому  счету я  бы и трахать вас не должен был !

   Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
–      Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила…
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
 
   Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
–      Что вы умеете?
–      Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика:
в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
–      Повторить сможете?
–      Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
 
   -Официант, почему все блюда, которые мне подают – холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое…
Что будем подогревать?
 
   Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
–      А я ни на что и не претендую…
 
   Новый русский проверяет у сына тетрадь:
–      Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка
   
 
   Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на
атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают
корпоративный дух…
 
   Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.

 
   Любовник – это пиратская копия мужа
 
 

1