29.05.2024

Ну, за здравие!!!! Smile!

+ +


– Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
– Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну, как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется…

– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он
занимал, ответил: – Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

– Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

Наши новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

– Что вы орете, как резаный? – спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
– Ты чего pжешь?
– Да над хирургом смеюсь – я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия,
ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,
головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

– У вас не будет сигаретки?
– У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
– Что с тобою? – спрашивает один.
– Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
– У врачей был?
– Не помогли.
– А у психотерапевта?
– Надо попробовать.
Через неделю…
– Ну, как?
– Что, сам не видишь? Отлично!
– Перестал мочиться?
– Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь… к травматологу.

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
– Как думаешь, сколько у меня зубов?
– Неужели 32?
– Правильно!!! А в какой руке?

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи   –  целебное голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Неудачник приходит к психиатру: – Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: – Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

В аптеке:
– У вас есть «АнтиРастолстин»?
– Нет!
– А «ЦеллюлитоИсчезан»?
– Нет!
– А «СамСобойВесПропадан»?
– Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»:  прединфарктный кобелизм…

Курение – это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…
хотя бы дымом

У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.

Два терапевта:
– Как дела?
– Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
– Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,
что дважды два – четыре, но это – невыносимо!

"Доктора – те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"
Антон Чехов

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях.
Если они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел".
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового
отделения в два счета лечит от любой хандры".
Эрих Мария Ремарк.

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а
врачи – под землёй".
Бернард Шоу

"Жизнерадостность – это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней."
Сэмюэл Смайлс


60 элементов 0,807 сек.