Моня подходит к своему другу Мише и говорит: "Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
"Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
– А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
– Мертвым, ребе…
– Изя, запомни: плохо без девчонок – это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок – это уже плохо!
– Моня, еще раз на меня так посмотришь – пойдем под хупу…
– Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
– Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…
– Какой национальный напиток у евреев?
– Вода из-под крана.
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Мать – дочери перед свадьбой:
– И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Мама обращается к сыну:
– Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
– Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
– Папа, а как появляются дети?
– Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
– Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
Послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей – идиотов. Генетический парадокс!
– Роза Моисеевна,сколько вам лет?
– Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35…
– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? – "Позови меня с собой…"
– Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
– Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?…
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
– Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
– Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, умер от огорчения.
– А шо ж его так огорчило?
– После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
– Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!
– Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
– В четвертый раз?! Ну, она, как дерево – каждый год новое кольцо..
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость.
А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!…
– Та ты шо!?…, и шо ж он хочит!
– Шо!?, шо – КофЭ в постель!…И… Массаж!…
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать… – И как?
– Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
– За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
– За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
– За что?!! — завопила она.
– За то, что знаешь разницу…
– Это секс по телефону?
– Это секс по барабану…
– Как это??
– Это дом престарелых…
Семейная ссора.
– Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
– Яша, у нас таки скоро появятся детки!
– Роза откуда ты знаешь?
– как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне…Уже не жду… Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…….
Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:
– Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
– Моня, Вы таки знаете , шо такое – этикет?
– Нет Яша, а шо это?
– Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь – здравствуйте!
Рабиновича спросили:
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
