Юмор

– Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

– Сарочка, фуршет – это когда руками?
– Боря, фуршет – это когда стоя.

– Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
– Когда?… Сегодня?…

– Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

В салоне красоты.
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо Жерара Депардье оставляем?

– А Вы кто?
– Еврей.
– По маме или по папе?
– По-моему!..
 
 – Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
– Таки он их яйцами натирает каждый день.
– Ну надо же! Акробат!
 
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
….чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения…

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…

– Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
– Сеня, я даже представить боюсь каким образом….

– Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
– Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

– Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

– Моня, почему ты так печален?
– Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через
две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь…
– Ну и что же случилось?
– Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

– Яша, за что вас судили?
– Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!

– Абрам, ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе что, делать нечего?
– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

– Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,
а ты это больше никогда не готовишь