Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
– А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте…
Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Моисей сказал:
– Всё от Бога
Соломон сказал:
– Всё от ума
Иисус сказал:
– Всё от сердца.
Маркс сказал:
– Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
– Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
– Всё относительно.
Сколько евреев – столько мнений.
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Оффенбах…
– Еврей.
– Модильяни.
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи…
– Вы еврей по матери, или по отцу?
– Я еврей по жизни!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
