Сдаётся комната одинокомy мyжчине…smile…

 Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем  разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым

 Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона:
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку

 Астролог спрашивает беременную женщину:
– Под каким знаком был зачат ребенок
– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

 Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

  Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

 Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

прокурор:
– После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.

  Лучшее окончание спора с женой – притвориться мертвым.

  Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

  – Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!  А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

  Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 Из какого конца автобуса выходить??
– Из любого, оба конца прибывают одновременно.

 Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.

 Чудо по oдесски – это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.

 – Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
– Сема, так ведь год ещё не закончился?
– Зато финансы закончились.

Соня удивляется:
– Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!

 Семен Маркович по телефону с доктором:
– Доктор, я купил всё, как вы сказали, – раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

  Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: "Ну что ты, ну зачем?"
Бабушка: "Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!"

 Лазарь – свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.

 Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: "Пусть хоть ей повезёт!"

  – Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта
– Нет, у нас интеллигентная семья.

 Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за 500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
– Идем, это для непьющих.

 Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.

 Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Где здесь написано – не торгуйся?

 Как бывало говорила тётя Броня:
– В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

 – Вы с женой разговариваете во время секса?
– Если позвонит, почему бы не поговорить?

 Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Ээээ…
– Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
– Я, ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну тогда и блузку сниму.
– Ну нет. Вам очень очень жарко.
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Боюсь, но форточку не открою!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где тут у вас книга "Мужчина – повелитель женщин"?
– Фантастика – на третьем этаже.

 Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.