Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Счастье – это, когда: в доме – нет больных, в тюрьме – нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей – нет врагов. (Китайская
мудрость).
Счастье – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь – это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо…"
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
– пусть выспится!
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
– Наркоз.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Любовник лучше мужа! и ест он реже.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
– Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
– Это не заболевание, мадам, Это – талант.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
– Ты видела, какой вежливый?
– Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Друг – другу:
– Ты меня извини, конечно!
– Что такое?
– Но я переспал с твоей женой.
– Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
– Как дать больше свободы женщине?
– Увеличить размер кухни.
– Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Медвежатник в суде.
Судья: – Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
