Из разговора подруг:
— Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?…
———————
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь…
———————
— Фирочка, шо ты такая грустная?
— Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито:
— Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?
———————
— Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть — требовать шубу с меня?
———————
— Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим….
———————
— Ой, Моня, ну Вы такой, такой…., У меня слов нет!
— Хая, я человек скромный, но…, настоящий гений никогда не признается, что он гений…
———————
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
— У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…
В хедере.
Учитель:
— Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
— Потому что у него не было GPS.
— Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки виагра?
— Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.
Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
— Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
— Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
— Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить….
— Запомни, Розочка, — говорила бабушка, — отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли…
Советы от тёти Сони:
— Янкэлэ учти, что справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
— И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
— Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло….
— Мат, это тот же свисток закипающего чайника.
—
— Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
— Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
Вот это настоящий аидише муж!
— Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…
— Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Ой Бронечка, развешиваю, конечно…. Но перед этим иногда стираю…
