Еврейские анекдоты

Из разговора подруг:
– Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
– Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю – а тому ли я дала?…
———————
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь…
———————
– Фирочка, шо ты такая грустная?
– Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито:
– Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?

———————
– Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть – требовать шубу с меня?
———————
– Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
– Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим….
———————
– Ой, Моня, ну Вы такой, такой…., У меня слов нет!
– Хая, я человек скромный, но…, настоящий гений никогда не признается, что он гений…
———————
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
– Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
 
На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
– У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало – рано…

В хедере.
Учитель:
– Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
– Потому что у него не было GPS.

– Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки виагра?
– Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.

Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
– Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
– Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
– Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить….

– Запомни, Розочка, – говорила бабушка, – отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли…

Советы от тёти Сони:
– Янкэлэ учти, что справедливость – это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
– И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
– Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло….

– Мат, это тот же свисток закипающего чайника.
–
– Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
– Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

Вот это настоящий аидише муж!
– Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
– Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
– Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
– Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
– Так, это.. скорую вызывал…

– Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Ой Бронечка, развешиваю, конечно…. Но перед этим иногда стираю…