Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение…
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
– О, забыла мужу сигарет купить!
– Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы – всё…успокойся…он твой!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?
– Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
– Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
– Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?
– Шо вам сказать? Начнет разговаривать – тогда посмотрим.
– Вы хотите жениться на моей дочери?!
– Да.
– Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
– Ты, наверное, любишь рисовать?
– Да, Яша, а как ты узнал?
– По бровям видно!
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
– Фима, я толстая?
– Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
– Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
Пятилетняя Софочка канючит:
– Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
– Могу.
– И таки шо мы ждём?
– Роза Львовна, когда наступает старость?
– Когда косметичка превращается в аптечку.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.
– Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?..
– Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Таки да, эти женщины умеют подкрадываться!
– Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
– 85.
– Ой-вэй! А вы пьете, курите?
– Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
