— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!
Девичья фамилия известной писательницы Лидии Либединской — Толстая. Однажды она — ей было тогда девятнадцать — осмелилась подойти к Михаилу Светлову и попросить его прочитать ее стихи. Глядя на милое лицо молодой поэтессы, мэтр растаял: «Неси, старуха, нет возражений!» Лидия Борисовна переписала стихи в толстую тетрадь, надписала: Л. ТОЛСТАЯ» — и отнесла. Через несколько дней пошла «на разговор». Светлов открыл дверь и встретил ее возгласом: «А-а-а, ЛЬВА ТОЛСТАЯ!»
– Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.
Абраша! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
– Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
— Фима, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ!
— Цилечка, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (Циля игриво) А у меня под ней ничего нет
— (Фима, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
ДОГОВАРИВАЮТСЯ ГРУЗИН, РУССКИЙ И ЕВРЕЙ КТО ЧТО ПРИНЕСЕТ НА ПИКНИК.
ГРУЗИН:
– Я МЯСО ПРИНЕСУ – ШАШЛЫК ПОЖАРИМ
РУССКИЙ:
– НУ, Я ТОГДА ВОДКИ
ЕВРЕЙ:
– А Я БРАТА ПРИВЕДУ – ОН СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЕТ!
Два еврея наблюдают за парадом военной техники:
— Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?!
— Конечно… Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не разговаривать приехали!..
Представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Уникальный номер! Единственный раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!!
Супруги Моргенштерн, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса, впервые посетили местную синагогу.
— О, Морти, — обратилась миссис Моргенштерн к мужу, — какой здесь замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь тронула меня до глубины души!
— Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним.
Когда прихожане разошлись и раввин освободился, супруги подошли к нему и представились.
— Я восхищена вашей проповедью, — воскликнула миссис Моргенштерн. — Мне бы очень хотелось познакомиться с другими вашими выступлениями. В наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы полезно людям!
— Ну что вы, дорогая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи труды давно опубликованы. А мои… ну что ж, может быть, они тоже будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей кончины.
— О, это будет просто замечательно! Дай Б-г, чтобы это случилось как можно скорее!
Михаил Светлов после каждого обеда собирал кости, заворачивал в бумажку и раздавал потом собакам на улице. Благодарные дворняги с визгом кидались навстречу, стоило ему выйти из подъезда. Как-то он кинул собачке куриную кость, та понюхала, отворотила нос и ушла. «Ну и ду'га, — сказал расстроенный Светлов, — могла приобщиться к большой литературе: эту кость глодал сам Твардовский!»
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
– Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
Звонок другу-гинекологу:
– Ты где?
– … !!!
– Ну мог бы просто сказать: на работе.
Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит!
Циля и Софа пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два Абрам и Шлема. Та же проблема.
— Абрам! Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
В Одесском ателье…
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Таки, садитесь и шейте!
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
Сарочка, и шо ты такая грустная?
– Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
– Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!
Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя, рассказывает о своих болезнях и способах их лечения. Врач:
— Уважаемая, высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не выпишу рецепт.
Смейтесь друзья, и будьте здоровы!!!
