Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
* * * *
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…
* * *
— Изя, возьми ребёнка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а шо он орёт просто так!
* * *
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
* * *
— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом….
* * *
Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
— Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не
помнить где спрятана бутылка?
* * *
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
* * *
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее…
* * *
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *
Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником — Хеллоуином!
* * *
— Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
* * *
— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а
идиоты полны уверенности!
* * *
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
* * *
> С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
> кулинарно-бытовую зависимость…
> * * *
> Молодожены завтракают:
> — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
> — Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных
> блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
> * * *
> — Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
> И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
> * * *
> — Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
> — Не знаю, Борис Моисеевич.
> — Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
> * * *
> — Моня, почему ты так печален?
> — Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать
> через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь…
> — Ну и что же случилось?
> — Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал
> себе штаны!
> * * *
> — Яша, за что вас судили?
> — Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
> точно такие же банкноты, как и я!
> * * *
> — Изя, на тебя можно положиться?
> — Я тебе даже облокачиваться не советую.
> * * *
> — Абрам, ты куда этим летом собираешься?
> — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
> — Тебе что, делать нечего?
> — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
> * * *
> — Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с
> отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум,
> слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
> — Он храпит в си-бемоль-миноре!
> * * *
> Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
> — Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
> — Вам для строительства?
> — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
> * * *
> Ночью в морг приходит мужчина:
> — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не
> ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
> Звонит телефон.
> — Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
> там у вас упало?!
> * * *
> Старый еврей:
> — Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
> Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
> сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
> * * *
> За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
> — Что будете заказывать?
> — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
> — Как насчёт каракатицы?
> — А она сама пусть себе выбирает.
> * * *
> Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
> — Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а
> не переспать таки со всем болотом.
> * * *
> На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
> соседка и удивлённо говорит:
> — Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
> — А шо тут брать? — разводя руки, отвечает Абрам…
> * * *
> — Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
> "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
> * * *
> — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
> — Это как?
> — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
> * * *
> — Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность
> * * *
> – Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> – Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а
> уже во вторник нас ограбили!
> * * *
> — Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
> это больше никогда не готовишь
