Самые наглые в мире существа – мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а
как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
***
Мужчины – как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается
гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается –
он просто ходит по рукам…
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
помощи.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
***
> Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед….чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
> Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член
> потянет, туда и ноги пойдут…
> ***
> Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!!!!!!!!!!
> ***
> Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому,
> а получается по –большому…
> ***
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может … ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена?
> – Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой".
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
> ***
> Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты рвешь мне
> чулки…
> Через несколько минут: – Пьер, надень очки, ты т…….шь скамейку…
> ***
> Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: – Дайте мне, пожалуйста, черный
> презерватив.
> – А почему именно черный?
> – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
> – О, мсье! Как это тонко…
> ***
> Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
> – А я думал, это плохая.
> – Нет, плохая та, у которой только любовник.
> – А я думал, это падшая.
> – Нет, падшая та, у которой никого.
> – А я думал, это одинокая.
> – Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***
> Материнское напутствие перед сваьбой: – Доченька, никогда не спорь с мужем.
> Сразу плачь!!!!
> ***
> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
> , способная на такое, – способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги."
> ***
> Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
> подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти
> замуж…
> ***
> Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: – Нет, нет,
> милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> Тут же вбегает в комнату жены: – Ты по телефону говорила? !
> – Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо
> громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты
> наконец прибьешь гардину? ". . .
> И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную
> полушепотом пятьдесят первую… И гляди-ка, не врут!. . .
> ***
> – А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел. . .
> – Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> "гнида" вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ – бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ – не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ – общественный туалет
> САДО-МАЗОХИЗМ – работа на дачном участке
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ – косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***
> Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
> удалил двойной подбородок, уменьшил рот: – Что изволите еще?
> – А можете сделать большие выразительные глаза?
> – Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…
> ***
> Доктоp, меня мучает бессонница!
> – Пpимите слабительное.
> – И я от него усну?
> – Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
> – Можно.
> – Выродок!
> ***
> – Что такое подзатыльник?
> – Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: – А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> – Ну и как?
> – Не взяли…
> ***
> – Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
> – Они думают, что в конце будет свадьба.
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: – ЗЯТЬ!!!!
> ***
> Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает
> ей замечание:
> – Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
> – Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не
> дошли…
> ***
> – Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять
> лет как он умер.
> – Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
> – Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
> ***
> Любовник возмущается: – Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> – Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
1
