26.05.2024

Юмор. Приглашаю улыбнуться…

+ +


В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

 

 

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!   

– Как прошёл день?
– Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют…

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

Какая разница, кто с кем спит? Главное – выспаться. 
  
Режиссер говорит драматургу: 
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. 
– Но в моей пьесе нет мата! 
– Мат будет в зале. 
  
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. 
  
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна… 
  
Конечно, время – деньги, но уйма свободного времени – это не уйма свободных денег.
  
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
  
Жир –  это материализованная лень. 
  
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане – во Христа, ну а евреи – в евро.
  
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей! 
  
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс 
  
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. 
  
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно! 
  
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. 
  
На собеседовании: 
– А куда делась предыдущая сотрудница? 
– Ушла в декрет. 
– Опасно у вас тут… 
  
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: 
– Вам повезло, я врач. 
Тот поднимает голову и отвечает: 
– А вам нет, я адвокат! 
  
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее. 
  
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже…только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! 
  
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
  
На диете надо не сидеть, а двигаться!


61 элементов 0,979 сек.