– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю.
– Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. так вот, Когана с нами больше нет, и это хорошо.
Коган приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
– Что, от кредиторов скрываетесь?
– Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту…
– Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!
– Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
ОВИР – 1980г.
— Коган, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили…
Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!
—Розочка, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
– Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
