Юмор Смеёмся с врачами

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый чудесный врач – Природа! …хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач -В.М. Бехтерев-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Иные лекарства опаснее самих болезней
-Сенека-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В борьбе за жизнь пациента победили врачи.Жизнь отступила.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
 -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если ваш диагноз – "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ого! – сказал гинеколог.
– «Ого-гоо!!!»  – ответило ему эхо.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство – полуживого забавлять… "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
– Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
– "Метеоризм" называется!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пр ​​ е большая…

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
– У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Борьба за мир – это как секс за девственность.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
– Так Вы не пейте!
– Но тогда я не могу начать…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Человек – посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…
 -~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
– Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
– Под себя – непременно!
  
Из истории болезни:
– Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? – Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Чем меньше веществ – тем проще обмен
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: – Доктор, я умираю!!!
Врач: – Сейчас помогу…