Телеведущий:
– А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
=====================================================
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, когда они хорошо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
=====================================================
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
=====================================================
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Оно очень длинное.
– Ну и как ваше имя?
– Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
– Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
– Бум!
=====================================================
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте…
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
=====================================================
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
– Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
– Да у них и физиология другая.
– Как это понимать?
– Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на … , а то уши замерзнут!"
=====================================================
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
*****************************
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
=====================================================
У папуаса спрашивают:
– Как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А когда ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.
=====================================================
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке,оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
=====================================================
Китайца спрашивают:
– Ну, как вам Москва?
– Отлично: чисто, тихо и народу мало.
=====================================================
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу: 'Эти русские все на одно лицо'.
=====================================================
Почему в Израиле не выпускают автомобили?
– А куда им ехать?
=====================================================
Газетный киоск.
Бравый полковник:
– Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
– Ви что… из наших?
– Нет, я не из ваших.
– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
– Я ей вытираю попу.
– А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
– Полгода, вам какая разница?
– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать,то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы.
1
