– Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-
вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина, суйте, пока СТОИТ!
– Одессит – это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинонович немножечко умер…-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
– "Позови меня с собой"…
– Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
– Он голову яйцами натирает.
– Вот же акробат!
– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет. Мы слышали, как она поет.
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
– Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
– Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
– Свёкла, морковка…
– Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
– Садить, копать.
– Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими? – Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?! – Ну, не знаю, народу нравится.
–
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
– На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что – ли?!
– Да тут я, тут.
– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
